說實在的，在這里并沒有什么特別的回憶，也沒有什么值得我留戀的，但是，這封離別信，致你。“我在一個作文網站上見到了一個女孩，我也挺喜歡她的，給我的第一感覺也不錯，但是，我不相信網絡，我要活在當下。”那時候的我對自己說…——2016.1.1

　　我跟你說過，我不和群，總是一個人感慨，一個人無奈，恰逢其會，心思都說給你聽，說過自己的家庭，說過自己的品行，說過自己的不近人情。我堅信我自己不被人看好，所以，我對那些蔑視我的人說過“我是廢物，沒錯，但是我會讓你們知道，連廢物都不如的你們，到底是地球上的那根蔥。”我相信努力就有結果，到底，最后的成敗還是說給你聽，就像你曾經說給我聽一樣。

　　就這樣，我喜歡埋在了心里，懦弱到如今看見你很好，我可以離開的時候才告訴你，感覺自己沒那么重要，你比我重要的多得多，所以不提自己的感受，傷痛埋葬在心底，快樂全部留給你，致使自己沒有，從沒有想過自己，人如果執意要走，沒人會留的住吧，也不需要留住自己，也沒指望過，自己的名聲好壞也沒有考慮過，像那個人說的，滿足自己的私心，在臨走前，把一切說給你…

　　自己，望著你，聽你訴說，聽你揭秘，漸漸地，你變了，我卻還在原地，守著終有一天我可以跟上你的腳步，我就在原地。

　　走的并沒有原因，并沒有因果，自己在這里，只是感覺無人問津，上來了，跟沒有上沒什么兩樣，所以，看見快樂的你，我終于充滿信心，選擇離開，去尋找真正的自己，真正的自己？

　　你是尤物，而自己，終會讓你凋零，我就像是催化劑，盛開得越美麗，凋零得越可惜，所以不去觸碰你，就像你說過不去與別人主動問候一樣，但是，我終于還是放棄了等待的心，不去找你，苦了自己。

　　我太懦弱，不夠有能力，不帶有信心，知我共我，知你共你。

　　我討厭無人問津的生活，我習慣了，我習慣了？不，我習慣不了，自己自作自受，不去找別人，誰會來找自己？朋友這么對我說，我回答…

　　呼，站在天臺，等風來。

　　希望你可以看完，這是致你最真實的我的訴清。

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　　首先，希望看這封信的人可以看完。其次，自己也許沒有太多的描寫，這封信，為你而寫，為你，而寫。

　　那時候的自己，說真的，什么也不去想，什么也不去回憶，就在這里，不必去想限期，也不必去想琉璃，只有這里，有過我的足跡…

　　明知道自己不會留住別人，所以我才會和那個人一起流離，只因為是我的摯交，放棄一切都可以。我不想失去，比起那些東西，什么都不值一提…

　　人都有私心，沒有私心的人也許真的是圣人吧，我沒有圣人那么大的度量。所以，這么衡量我也是對的。畢竟，不是我們改變了世界，而是世界改變了我們。所以，我望著你，在你也能望到我的角落，從不試圖再走得更近一些，因為近了我怕這份張望因為太近，而變的蒼白憔悴，讓你承受不起。再看不到你，我已沒有面對那份痛的勇氣，我望著你，望著的你的眉峰輕攢，這一雙手，便想輕輕攏過的你的眉梢眼底，把那些印痕悄悄抹掉，倘能夠伸手，風清云淡，靜月俏花，或許便可換你的展眉一笑�？上�，我不能，我只能靜靜的望著你，這一份守望又是如此的自私和無奈。即便如此，我還是愿意守望，在嘗試過望不到的你的痛以后，你讓我怎么舍得放手？這是寫給你…

　　明知道一切不可能，我卻還在傻傻地等著，終于，我經不起，所以我選擇離開了，我的心里，污漬漸漸被一個人清凈，沒人會替自己堅強，所以，望著快樂的你，我悄然離開，不留聲息，不留痕跡，與我共我，與你供你，我卻不能一直陪你，日歸日，還很長，漸漸地，終會自己撫平心傷，終會自己停止徜徉。

　　一切都如此的不真實，我以為我會永駐這里，沒有親離，沒有道理，沒有原因，就是待在這里，明知道這里越來越像那個陌生人之間沒有問候的已經無二，卻還是留在這里，這是自己的文筆。

　　不知道中途不在的時候發生了什么，感覺你變化真的很大，那個曾經的你不復存在，只剩下這個無法用語言形容的你，堅信，一切都會結束，但是，不靠自己，什么時候會結束，自己知道自己沒有能力，沒有改變時局的能力，沒有改變寒冷的勇氣，沒有敢于面對變了的你的信心。

　　“我曾經見過一個女孩，她很有趣，我對她有好感，但是我不能去詆毀她，所以我遠遠望著她，事到如今，我終于有了回來的信心，我回來了，我看見了她，我很高興，卻又很傷心，也是，自己不會成為左右別人的人或東西，自己終究只有自己，只有自己，孤獨前行。”

　　“我沒有勇氣。”

　　我對你并沒有其他的愿望，我只想告訴你，請記得，我曾經來過這里，我存在過，我與你交談過，我與你開心過，快樂過，傷心過，流淚過，希望這些點滴，會成為你在無事的時候偶爾會記起的回憶，無論這回憶快樂還是開心，你都可以，我便無期。

初二:高寒凌