怎么會這樣想？因為那些“別人家的孩子”。我從幼兒園起，就對學(xué)習(xí)有一種莫名的熱情。我在班里是拔尖兒的，老師們也喜歡我。我堅信我是比“別人家的孩子”優(yōu)秀的。

　　這一切的來源是那莫衷一是的攀比，和我自以為是的優(yōu)秀。仿佛就在一瞬間，我變得一文不值。那份驕傲，高人一等的感覺，一下子變得粉碎，打在身上，扎心地痛。

　　于是，我極力表現(xiàn)自己的才華。后來終于被老師賞識。可突然，老師被替換了。我因為性格不被新的老師所喜愛，又一次跌落谷底。

　　最后，我真的放棄了，徹徹底底地放棄了。我不愿意煽動翅膀。讓自己墮落吧！不管摔到哪里，哪怕是地獄。可是，人生的無底洞沒有讓我接觸到任何東西，我只能一直一直受地心引力的牽引，感受急速下落帶來的毛骨悚然。

　　我又開始掙扎了，心臟的搏動促使我煽動翅膀，翱翔于天際。

　　我變成了那個不重也不輕的人，放在灰色地帶里，在強(qiáng)烈的黑白沖擊下，我是那樣的不起眼。

　　生活沒有回答，只是丟下古人所說的話。

　　我望了望天，低嘆一聲。

　　頭上的燈突然亮了起來。原來灰色地帶也能如此豐富。光與影，白與黑，全都包括在這里。

初三:某犬類

　　我不知道自己是帶著怎樣的心情寫這篇文章的。或積極或消極，我不愿去深究。我不清楚這種想法是什么時候誕生的，也許伴隨了我走了十個春秋——從小學(xué)入學(xué)開始，就一直揮之不去。

　　就像從天堂掉到地獄。在幼兒園那種眾星捧月的驕傲突然就不見了。我有上的那盞明燈猛地跳到了別人的路上。眼前的一切就那樣暗了下來，伴隨著伸手不見五指的恐懼，我害怕得想哭。沒有像童話里說的那樣：有人會打折燈給我光明，引導(dǎo)前路。

　　來自家長之間無謂的攀比讓孩子過早地接觸了一些惡意的東西：驕傲、自卑、暴戾、乖張。

　　然后，上了初中，我失了初時的那份鋒芒，開始藏匿自己。可我骨子里的那種驕傲不允許我這樣，于是我又開始打磨我的棱角，卻刺到了老師。我不知道我是在哪里出反了她，她對我一味的針對讓我又一次放棄了顯露頭角。

　　生活啊，你為何總在給了我絕望后又給我無法企及的希望？我離黑暗那樣近，光明卻在遙遠(yuǎn)的彼方。

　　可我的存在感，忽然，消失的無影無蹤。

　　到底要怎樣啊！我被生活摧殘得還不夠慘烈嗎？還是說，一切的一切，還要重演一遍？！

　　孟子曰：天將降大任于斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身，行拂亂其所為。所以動心忍性，增益其所不能。

　　吾諭矣……

　　沒有童話里的神秘斗篷人來為我照明。生活也不會給我螢火蟲和小精靈。能夠點(diǎn)燈的，只有自己。

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