“我是真的不明白，你為什么要留長頭發呢？”

　　我嘆了一口氣，隨即十分夸張地做作道：“因為，這是我的，夢想！”，

　　我古怪的笑了起來，我說的是真的，做夢都想。

　　它還是短的，我呆滯地抓著自己的頭發，輕輕扯了一下，卻突然淚流滿面。

　　我媽媽不允許我留長發。

　　我很多次央求她允許我留長，但總被她罵回去：“長頭發有什么好的？你長頭發肯定比你短發更難看。”

　　有幾次媽媽居然答應了，可我沒開心多久她就又拿著剪刀對準我又長了的頭發，我害怕地帶著哭腔質問她為什么說話不算數？她卻一臉茫然說她不記得了，接著又用同樣的理由剪短了我的頭發……

　　很多很多次，我拿著沉重的掃把將自己被剪掉的頭發掃成一堆，看它們成為了一個毛刺刺又難看的“蒲團”，既瘋狂又遺憾地想，我可理不清它們，它們都成了一團了，我也不能把它們一根根貼回頭上了；很多很多次，在鏡子面前，我看著剛剛又被剪短的頭發，雙手用力地扯著自己的短發，想把它扯長了，痛得滿臉是淚；很多很多次，我開開心心地回到家，滿心歡喜地等著佳肴上桌，卻不小心瞥見電視屏幕映著自己模糊的影子，可惜我還是能看出頭發又被剪短的不久前的事實，燦爛的笑容僵住了……

　　他們說的對，我不適合留長發。我的頭發雖然十分漆黑，但頭發絲卻很多、很粗，長到肩膀了它們還會翹起來，真是枉費我的堅持，浪費我對它的護理。

　　“你現在頭發長了，卻比以前更難看了，你傻不傻？”“你的頭發老翹起來，整個人看著像個瘋婆子。”“你還是短發更漂亮，你現在像什么樣？”朋友家人們的勸告我聽多了，總是以淡淡的微笑來應付，沒有回答，沒有改變。他們的忠告就如同一枚枚金幣，雖然正確寶貴，卻沉重地壓在了我心底最柔軟的地方，比之前更痛。

　　待我“長發及腰”，我要說的只是純粹的及腰長發，并不指它的真正意思。我只是很向往長發飄飄，很羨慕長發如瀑的女生，認為長發飄飄更適合我。

　　為了一位少年。

　　我也不敢奢望能跟他在一起，我只是想對他說出那四個字，僅此而已，這就夠了，我心滿意足。長發對我里說很重要，是灰姑娘有資格參加舞會與王子邂逅的禮服。

　　少年離開了。

　　轟然耳鳴清晰在耳邊回響的只有“沒有意義了，禮服已經不需要了。”接著是什么東西成片倒塌，成為殘垣斷壁，卻不愿變成灰燼隨風而去，經時間的沖刷演化成為我心底最柔軟的地方的一條猙獰的疤痕。

　　我想，那段感情，會成為我成長路上最美好的回憶，即使我想忘了它。

　　但是，還沒有結束。

初二:陳熳瑩

　　面對好友的疑問，我笑了笑，但笑容里有太多無奈，太多他們不懂的苦澀，帶著微弱的甜。

　　好友原本期待的神色轉變成了惱怒，罵道：“不作會死啊？！”

　　曾有一次我做夢，夢見自己的頭發突然變長了，我太開心了，可沒開心多久就被鬧鐘叫醒了，一看見自己躺在床上，心里就明白了九分，卻還是帶著一絲微弱的希望立即去摸自己的頭發。

　　也不知道為什么，夢里的我總是長發飄飄，有時還會燦爛地笑。夢醒后，我一直停留在那個畫面，覺得畫面中那個長發飄飄，燦爛地笑著的人既熟悉又陌生，看久了甚至會恨她，討厭她笑的那么燦爛。但每次看著她，總有一種想哭的沖動。

　　我的頭發總是長長了又被她剪掉，長了又剪，長了又剪……

　　我每次都是被“難看”給噎住的，很多人都勸我還是不要留長頭發的好，我也一直在反復問自己我的堅持是對的嗎？問著問著就眼睜睜看著頭發長了又剪，長了又剪……可總是不死心，繼續堅持，繼續央求，繼續痛苦……

　　我不怪她，只是留長發這件事一直是我心底最柔軟的地方，我不允許任何人否定它，即使是好意也傷害了我。但，有一個人除外。

　　終于，媽媽真的同意我留長頭發了。可我又是沒高興多久，知道了這個同意來的太晚了，抑或已經不需要了。

　　但我沒有剪，任它生長，無論它多么不聽話，讓我變得多么難看。因為，沒有意義了。

　　那淡淡的微笑，笑得多了，自然輕松。可是，太苦了，真的太苦了，像一杯苦咖啡，裝滿了我的故事，帶著香味卻苦到了心底，流在我我心底最柔軟的地方，隱隱作痛，我卻麻木了。

　　但真正目的，或許從那句我不曾提過的下半句詩便可知。

　　我堅信我長發更漂亮（事實如此），等我擁有長發飄飄，我便可以自信地站在他面前，大膽說出那讓自卑的我難以啟齒的四個字。

　　但最后。

　　沒有意義了，禮服已經不需要了。

　　很長時間了，我還沒有放下，頭發還在胡亂地生長，還沒有及腰。

　　這個故事其實很簡單。

　　待我長發及腰……

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